陌生既熟悉

有些既陌生又熟悉的感觉，涌上心头。

该怎么理清这些感觉？

想想，其实都是白烦恼的。

不管是什么关系，能相聚相识，是极其荣幸的事！

读书，要紧。

加油了！

留

算算，已有两个多月没动我的部落格了。

自从从台湾回来以后，就忙着开学的事，

本想把台湾行记载于此，但因为“忙”，所以暂且别过。

孤身寡人来到大都市生活与读书，的的确确，在某些时候，很寂寞。

此时此刻，想家是件很自然的事。

很想找朋友聊天，但，各有各忙。

开着Facebook，寻找聊天对象，往往都是零。

偶尔是与中学时的朋友聊近况，更多的时候，都是和妹妹聊天，报平安。

在学院里，的确认识了很多朋友，大家都很好！

一起上学，一起吃饭，一起游玩，一起聊天......等等，年轻真好！

节目排得长长，第一次感觉没王管的味道！

和室友相处得很不错，她是一个好人，和我聊很多事，虽然她是友族同胞。

我还以为自己免疫了，原来还是有那么一点点的不理智。

我应该时时提醒自己，无论如何，都要提起已学了的真理，

不要辜负在台湾栽培我的老师们！

报告

好久都没blogging了，算来都有一个多月。

在这段日子里，的确发生蛮多事，但是，废话还是不说比较好。

我还是偶尔会上来潜游的，看看和读读朋友们的心情故事与近况。

噢，对了，身边蛮多朋友都成功获得本地大学一席之位！
不论是自己的1st choice也好，不是也罢，能够继续升学是件好事嘛！
恭喜他们！

我迟职了，不再做工了，那是半个月前的事。
没入息的我，选择了继续升学，拿的course是----Education Early Childhood，幼教。
将来出来后，是个幼稚园老师，或许会是个院长也说不定，呵呵^^
因为我的梦想是开所幼稚园。

地点呢，会在KL的Subang Jaya的Segi College。
好与不好，我不能判断，因为我还没上过课，还有待观察。

在去KL上课之前，我会先去台湾。
没错，就是台湾！
去那一个月喔~
呵呵^^好期待咧....
重点是.........我。可。以。出。国。了！！！
哇哈哈哈~想起来都很兴奋。

但是，我不舍得这班学生。
虽说我有回来，可是，我回来后，我就要赶去KL上课了，
所以，我不能再和他们一起聚在一起。

我想，我会很想念他们。
海怡，这么多学生以来，能和我很合拍的，就是她。我挑个眉毛，她就懂我要的是什么。
秋仪，很有耐心听我心事的朋友 + 学生。而且，处处都为人着想。
慧欣，虽然很少和她说话，但是和她玩起来，就可以很癫。
海欣，最小是她，但是和她说话很好玩。
鸿鸿，样子看起来衰衰，嘴巴说出来的话绝大部分是“口是心非”，但是他的心地永远是最好的！
融融，整天在那耍酷，不说话，一副神秘样。可是，和他相处久了，就知道其实他很好谈也很老实下。
盛明，有时候的确很为自己着想，但是他却很肯帮忙，乐于助人。

这群学生，说真的，我用心去和他们交朋友。
所以，离开他们，我会非常非常不舍得。

希望，他们不会忘记有我这个人存在。

当然，我的朋友们不能缺少的。
Ah Ooi真的很好人！放心吧，你的大恩大德，我不会忘记的。

*若是妹妹看了这篇文章
肯定会吃醋
放心吧，妹妹
姐姐一直都很疼你的。
呵呵^^

有苦自己知

我知道我这个心态不好
但是，一次又一次，
很闷的咯~

为什么人总是不珍惜身边的人？
总要等到失去以后，才懂得一直在身边的人，
是最值得珍惜与保护的呢？
明明知道这些道理，为何不做呢？
为什么还要让这些事发生？

我不喜欢问“为什么”，因为大部分时候，
是得不到答案。
而多数因数都是在无奈之下，明知说了等于没说的情况下，
只是为了敷衍了事才问“为什么”而已。

年轻有罪吗？
就因为年纪轻没经验，才觉得什么事都办不了吗？
有谁没年轻过？
有谁一出世就有经验的呢？
我很好奇，经验不是要去闯要去做才会累积而来的吗？
如果什么都不让人去做，又怎么有机会累积经验呢？

呵呵，我还是觉得，闭上嘴巴，
什么都不说不答，那是最好不过了。
因为，我说的话，人们口中的大人不会相信，
但到后来，不得不相信。
真没意义！
一直这样重复着，腻了，无聊。

有苦自己知。

都说明了，这种心态很不正确。

别怪我。

泄气...

我必须学会住口。

骂人，没有人很喜欢。
被骂，每个人都讨厌。

我必须学会不要太过在乎身边的人。

太在乎，反而让事情弄巧反拙。
不在乎，或许细胞和烦恼少些。

我应该做个冷血的人吗？
我应该做个无情的人吗？

还是，都是我自己的错？

就因为我见过太多不好的事发生，只因为一件小事。
我不希望大家在不和睦和心里暗地里的埋怨对方中度过。
所以，我过分了。
连续很多次，骂了我最疼最喜欢的学生兼朋友。
我知道他们很难受，可是，我何尝不是？
骂了大家，我就是臭人。
我会很伤心，因为我伤了你们。
有时候想想，我这么极力的帮大家背上黑锅，
无论是被哪些人批评，我都忍下来。
这样做，值得吗？
我不喜欢对你们严肃，因为我不喜欢严肃。
可是，背后的故事，有谁知道？
我常常被骂是最不好的老师，带坏你们。
常带头怂恿你们去玩、去喝茶。
可是，我知道年轻人因有年轻人的生活。
所以，我承受下来。
你们有时候可能太熟了，所以似乎有些忘了对老师们的礼节，
这我了解，因为有时候我也是这样，因此对于这一点我没骂过你们，
同时也忍受了每星期放学回家后，要被杨老师念上好多天。

我知道，或许有时候我骂得很过分，或者是说得很过分。
这我都知道。
每件事情，一定有它的缘由。
我不敢说我很有智慧，也不喜欢说我自己很厉害，
我只想说，有时候这么说这么做，我只是耍了手段，
让你们反省，因为我知道，你们现在已经学会反省了。

可是，我万万没想到，我做错了。
错得很彻底。
光是看自己的妹妹，这般的不了解我，
我，心灰意冷了。
我承认，我不是很关心她。
我承认，我很少和她互动。
但是，明的没有，暗的有。
我不喜欢我的好意是大大方方的摆在别人面前，
因为用心去感受别人的感受，才会更懂得珍惜。
一直以来让她有什么误会，我不知道了，
我只是很伤心，为何，我又再做臭人？

我，累了。
对不起，亲爱的学生兼朋友，
从此以后，我不会再骂你们，也不会再说多过半句的闲话。

我要学会，双眼闭上，不是只眼开只眼闭。
因为眼睛闭上，就看不到你们的错处，
这样，就不会被骂了。

写写，近况。

好久都没上来了。
一直都没有更新，
似乎荒废了自己的园地。
没啥，只因生活已经步入“忙碌”这阶段。
感觉，或是说，看起来，近来的生活过得挺充实的嘛...
星期一到星期五上班；
星期六下吉隆坡上课；
星期日到学会做义工。
似乎没有一刻是停下歇息的。
以前还在读书时，
挺向往如此充实的生活，
可是，现在拥有了，
但我并不快乐，
因为，我在家的日子，不，不说日子，说时间，
我在家的时间少之又少。
我想，或许会有人认为，
窝在家很没出息，像个小孩一样，粘着家人不放，
但是，对我来说，家是最温暖的。
我很喜欢待在家里，做我喜欢做的事，
读我喜欢读的书，自由自在的，挺舒服。
我很少花钱，因为我知道赚钱的辛酸。
就因为如此，所以我不是怎么在乎薪水。
曾记得在我公布“天下”我找到工作时，
每人问我的第一句，就是薪水。
绝大部分人都说，我的薪水很少，贴补不了车油。
我知道，但是，够我爸妈用，够我自己用就行了。
我没有多大的目标，没说要买房子、买车，
我只是想让父母负担少点而已。

还有还有，我有一种暂时性的感觉，
那就是，我很想过着单身的生活，
所以现在的我，还不想有另一半。
或许我要求太高，也或许真的没缘吧！

我一直都希望，走我最想走的路。
我心里有个打算，再坚持半年，
半年以后，我要慢慢步入自己想要的生活。


希望，能够实现。

*有谁能告诉我，
做一份自己不喜欢的工作，
还是能很乐观很开心的上班呢？

我对这样的我，很陌生。

好久都没更新了
一直都很忙
忙于工作之外
就是忙着帮妈妈处理一些事
每天放工回到家
就像条si pek懒虫
很累很累
有时候到了晚上的八点多
感觉眼皮很重了
很想睡一觉

重复性的生活
或许会闷了些
早上起来就是准备去上班了
放工回家时
太阳都快下山了
回到去已经是晚上了
每天都这样重复着
突然怀念起读书的时候
那时可自由多了

不是自夸
以前晚上睡觉时
我是很少发梦的
而且还能平稳的一觉睡到天亮
但是
自从工作以后
我几乎每晚发的梦都很多姿多彩
甚至还梦到自己还在公司上班
时不时隔一两个小时就醒一次
隔天早上的精神自然都好不到哪里去

我发觉
自从做这份工后
我失去了平日的笑容
那种发自内心的笑好像很陌生了
我也发觉
我似乎有点静了
静得不想说话
感觉好像一开口就会花掉我所有力气那样
我更发觉
我和家人的感情
不再像之前那样亲密了
在家对着父母的时间不多
总的来说
好像一天只有那几小时而已

我
我对这样的自己
感到很陌生

我不喜欢这样的我
我几时开始变得如此的冷漠无情
几时？几时啊？！！

几乎每天都会想辞掉工作不干
但想到目前再也找不到比这份还要好的工作
就此打消了这念头

我想
或许是过渡期
我得好好学习如何去面对和克服自己心里的障碍吧！

*同事对我都很好
也很疼我
可是.........
我真能胜任吗？